还是觉得该吐一吐苦水才好,要不然我可是会郁闷而死的。就算在推特发泄了,还是没有办法磨灭心中的不快。再不来发泄我的不满的话,我可能真的会发疯去揍老师。
对,就是因为老师的事情让我这么火大!废话不多说,进入正题吧。因为台湾教育展,我受老师之托去问巴士安娣是否能够负责载送。结果因为我迟迟没把联络号码交给老师,老师直接在别班同学的面前指责我的不是,后来更是在当着我的面大众前胡乱指责。虽然没有指名道姓,可是我还是觉得我被羞辱了,那天在班上听到老师嘱托我的同学应该都误会我了吧,或许微信群组的人也误会了吧。我当时马上站起身反驳老师并澄清一切原由,还有一点就是道出老师的不对。说到老师无言以对,然后大家响起热烈的掌声,我毅然拂袖而去。事实上,我就坐在原地无视老师,闭眼装睡,避开知道老师口中的学生正是我的朋友的目光。我不愿去解释,总觉得在这时候解释似乎显得自己更加不堪。
就在那天星期四之后,我隔天忙了一整天后就去吉隆坡的教育展直到星期日才回来,也就当天没去上学了。(星期日是柔佛的读书天)我在吉隆坡时有拨电给安娣了,可是没人接通。后来想等回来再联络安娣好了。星期一,老师碰见我时再次嘱咐我问巴士,我回家后也曾拨电给安娣,依旧没接通。后来,星期二放学时我直接去巴士站找安娣(因为放学巴士安娣需要载学生回家),我向她提起了这件事情,安娣也答应了。过后得知安娣不是让自己的巴士负责载送而是另外一辆,因为那段时间刚好碰上放学。我再次拨电给安娣,又是没人接,于是,我直接信息安娣要联络号码,但是却没得到任何的回复。有位朋友负责教育展名单的,在微信群组里跟我讨号码,我回复说安娣还没给我。(也就是这样,相信有在群组里的同学大概都知道老师口中的不合作学生就是我吧)看到朋友的信息后,我就立马打电话给安娣,可是又是电话没接通。终于跟安娣通到话时,说没几句,而且还没要到号码,就被挂断了。只听到安娣说她没那个巴士的联络号码。我想想还是隔天找安娣问清楚好了。
可是,我隔天打算放学去问时,就被别班的同学告知,老师在他们考试时不断地骂我。我就好奇什么事来着,才得知原来是号码事件。在最后一节全部华裔同学都聚在一起的时候,老师再次在大家面前提起这件事并没指名道姓地责骂。我事后发现我当时竟然这么冷静,看来我的EQ提升了吧。
吼,老师怎么能够不分青红皂白就乱骂人,他不曾问过我为什么这么迟还未讨到号码就直接指责我。为什么不要在我面前指责我,而要当着大家的面?为什么要说出这么难听的话,而且态度还这么差,这不间接显得老师自己更加没修养吗?还说大家这么不给予合作,那台湾教育展也就别去了啦!
我放学后直接驾摩托去找安娣要号码,安娣才解释她当时没有号码,因为联络号码在她老公那儿,当时她的老公并不在家,所以才会这么说。
我在驾摩托回家的路上不断地在平复我的心情,并且一直告诉自己没必要因为一个人而毁了一天的心情。还有,也没有必要拿别人的过错来惩罚自己不是吗。可是,我并不是圣人,我真的没办法忽视那郁闷的心情、那不甘被冤枉的心情。回到看到阿婆后,我就想不再让那件事情影响我,只在推特上发泄一番,然后就若无其事地度过一天。
就在昨天,我终于结束了为期两个星期的考试并在昨天上了华语课。也在那时卸下了我身为班上代表的任务。我根本无心上老师的课,因为还是无法泄愤,无法原谅老师的过错。我还想以后都不再上老师的华文课了,可是我敢付诸行动咩?这样做只会招来更多麻烦吧。这次的华文试卷还想自甘堕落,空完整张考卷算了,可是我并没这么做,因为我劝说自己何必为了一个老师这样呢,根本不划算嘛。(每一次都会有天使和恶魔吵架的)
唉……无缘无故被人说不负责任,还真是冤枉啊。没有一个朋友愿意来了解实情,更没有一个朋友来关心并安慰我。呵,爱不解释。长大后,不会再把不好的事情告诉家人了,不想让他们担心,也不想把事情弄得更复杂。也不想把自己的负面的情绪感染身边的朋友,也不敢再去朋友那里诉苦了,可是心里却莫名地失落,伤心。因为在自己难过的时候,却没有一个朋友能够陪在身边听我大吐苦水。即使自己认为是挺要好的朋友也不问问我发生了什么事情,我自个儿地承担一切的责骂和。我等着至少一个在场的朋友问我或是听我解释,可是到头来还是一个都没有,一个都没有……
难道我真的活该被骂吗?还是他们真的抱着旁观者的心情看待这个事件?还是他们担心帮我说话会给自己惹来麻烦?还是觉得来问我的话只会让我情绪更糟糕?还是我表现得太若无其事了?还是他们觉得再说什么都无济于事了呢?为什么和老师接洽的那位朋友知道实情还不跟老师解释呢?我真的很不解……
数落老师的不好并不是件对的事,大家别学我。看来我的苦水吐得差不多了,可以收口水了。写完了后心情虽然没有变好很多,至少让我把事情的原委都给说了出来。
老師怎麼可以這樣?好討厭啊啊
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