蓝云

有好一段日子没买新书了，自从开始购买二手书。跑了两个书局才买到的玛丽有只小绵羊。因为真的很喜欢伦敦铁桥垮下来，所以毫不犹豫地就买下了童谣推理 2 。就算现在已经有点记不起故事情节了，可是对那本书的喜欢却实实在在地被保留了。本想借此机会再重温伦敦铁桥垮下来，不料被亲戚借走了还没归还。 完全没想到整个故事会贯穿校园霸凌的课题，乃从何玛丽当年的事件到现在发生在杨志同的霸凌事件。与伦敦铁桥不同的大概就是作者更深刻地想灌输给读者的社会现象。霸凌已经不再是肉体上的欺凌才是真正的霸凌。语言是一种无形的力量，语言上的霸凌总是能够很轻易地直抵心底，在人的心口上划上一个个的伤痕。甚至在自己完全不知道自己正在霸凌的情况下已经对他人形成了难以泯灭的伤害了，就像是故事里玛丽同学只是人云亦云地开始散播没用证实的谣言，当下真的当头棒喝，让我不觉一直回想自己是否曾经在中学时代乃至小学时期是否也有间接地伤害到他人。就算是冷眼旁观的人们抱以不多管闲事就以为自己没在霸凌他人，其实也在无形中给人造成了伤害。爱因斯坦说过：世界不会被那些作恶多端的人给毁灭，而是冷眼旁观，保持缄默的人。 觉得作者很厉害，她很全面地在向读者展示各个角色以不同的方式正在霸凌他人，还有被霸凌者的无可奈何，以及其性格软弱的劣势让他被沦落成强势者的攻击对象。印象挺深刻的场景，苏米因为邢星的不合群而站在杨志同那一方时，因而对邢星恶言相向。只因为邢星保持理智并且没有因为谣言而一味孤立杨志同，反而向他伸出了友谊之手，就被大伙厌恶。只要你表现得跟人不一样，就被认定是错误，甚至表现出来的同理心也变成是一种背叛，这是个很可怕的现象。 整个故事线很流畅，不会太过紧凑也毫不拖拉。除了灌输读者校园霸凌，作者也借由桐瑶的角色带出荡妇羞辱的现象，这还是头一回认知这个词。虽然我也觉得女生爱怎么穿就怎么穿是个人的自由，可是有些时候我脑海里还是会出现争议。如果是女生在一些场合穿得太过暴露并且自己并没有危机意识而招惹了一些悲剧的话，那到底错在她们自己，还是那些犯人。 三个主角的个性都各有特色，很正向。其实有些时候就感觉真的很小说人物，就是会觉得现实生活就没这样的人，我更加会喜欢像冰冰那样的角色，更为贴近生活上会遇上的人。邢星父母的角色根本就是模范家长啊，家家有本难念的经，邢星出生在那样的家庭中，而杨志同却是缺少家人

大概只有真的太无聊，我才会想起部落格。 就像是皇帝久久才想起在冷宫的妃子一样。 在社交网站没po的就在这里好了。 小基地好就是这里都不用在意人家眼光，因为没啥人看。科 一开始insta不敢发自己zero waste的事情，觉得别人会觉得自己很爱现。 今天表妹对我说：“你很爱护地球哦，我也要学你那样” 嗯，相信在自己社交网站发或多或少会有所影响，没有的话被讨厌也没关系啊。 讨厌的话你在背后说就可以了，然后记得不要给我知道。 哦，可是我今天不是要发zero waste的东西。 新加坡一日游。科科 脚要断了。哎哎 趁我还没离开前，把还没打卡都去留下我的大便。 哦不，是足迹。 随口跟朋友提起，不，是我想到了跟她提起。 信息了过去，才怕被拒绝，想收回话。 热脸贴久了冷屁股，也会因为冷热相传变得没那么热的。 我突然的退缩，朋友反过来约我。 虽然现在反主为客，但是心情也没有变得多好。 主动久了，也是会累的。 烫手的水摸久了，也会放。 你来我往的相处模式才不会累。 最后我还是自己跑去tree top walk。 朋友说发生过强奸案，我真的蛮怕。 所以，我出门前在背包里塞了个剪刀。 就算我学跆拳道，我也不敢保证自己能应付真实情况。 武器防身还是比较安全。 志同道合的朋友很重要。男朋友或许也可以。 所以在还没找到志同道合的朋友或男朋友前，孤军奋战是无可避免的。 碧蓝碧蓝美美哒 上山的路好一大段只有自己。 幸好有人下来，还有GPS，不至于以为自己走错路。 泥泞的路不好走，昨天为什么要下雨。 路上成双或成队，成双的手牵手，成队的叽叽呱呱。 也有像我一样孤身一人的。 看到一些穿到很性感的女生，我就会觉得要强奸也不会强奸一个穿着T-shirt睡衣配长到膝盖运动裤的平胸我吧 这个想法不对，但是我就是不自觉暗自这样想。 至于睡衣嘛，我只剩那件是干的，而且就T-shirt一件。 我不去跟路人说：诶，这是我睡衣耶。也没人会知道它是睡衣。 枝叶围起来的屋顶特别 Jelutong Tower耸立在上山的路上。 爬几层旋转楼梯来到顶端。 哦吼，我跟树并肩哦。往下看，哦吼，真他妈的高。 风

以为没读书考试压力，我会很常上来更更博文。事实上不见得如此。 今天要提辞呈，有点紧张。不懂为什么感觉辞职就像是背叛一样。来往公司的一位员工找不着，老板娘说resigned了。呃…我还没开口说我要辞职耶…必须提早一个月辞职不好就是，这一个月该要多尴尬啊，我光想象就觉得透不过气。整个空间将会充斥着“ 尴尬 ” 两字，我将是在这小小办公司里被“ 尴尬 ”挤压的那个肇事者。 连续回家四个星期。这个星期突然没回，本能觉得有点不适应。在周末还没来临前，我已经给自己列好愿望清单了。 1. 我要睡到自然醒  2. 我要睡非常好睡的午觉 然而两个都没很完美地被实现。因为生理时钟+尿意，我在跟周日一样六点的时间就起来了。虽然我已经估计我的自然醒会早，可是六点这个时间太早了啦。起来上个厕所，我非常不甘心，再躺回床上打算睡回笼觉。偏偏头脑异常清醒。好不容易入睡，七点半的时候隐隐约约听到敲门声再度醒来。 午觉有点早，可是因为临时想做饺子送人，所以调了个45分钟的闹钟。因此，非常好睡的午觉也泡汤了。 很少可以用seldom来形容。我真的seldom 12 点睡了。感觉特别养生，我挺喜欢。就算周末我也早早就累了，然后早早就睡了，然后再早早就醒了。早起的鸟儿有虫吃，早睡的人儿有好梦。 不知道这样的生活方式到底对我健康有没有帮助，心底还是有丝丝期许过后捐血的时候能够顺顺利利的。失败超过五次以上的我还可以再独自跑捐血处，我想我应该是只打满了鸡血的小强。 我会觉得早上太迟醒会有罪恶感，感觉这样一个鸟语花香，春风荡漾的早晨就浪费掉了。可是，我不会觉得午觉会浪费炎热的午后时光，我觉得自己是个猫咪，就得在这烤炉似的下午慵懒地伸展下身体然后找个舒服的睡姿蜷缩身体睡起美美的午觉来。我觉得猫咪睡午觉的时候睡午觉特别疗愈。我是多重标准人类。 睡觉打呼这点我觉得我先自首会比事后被人说出来揶揄我来得好。我相信提早招供可以被从轻发落。也因为有打呼的习惯？可是这不是我养成的习惯啊，所以应该是打呼的症状，所以我蛮怕跟人同睡，或者是大批人睡觉，怕吵到人家睡觉之余，我觉得开着嘴巴发出猪叫声好难看。虽然我没看过自己开着嘴巴打呼噜的样子，但是我绝对相信会是很丑的。是报应是吗？我以前同妈妈睡的时候老说她打呼好大声，很吵。现在我也变这样了。现世报啊。 晚上

现在这样的生活这的蛮不错的。好像。最近皮肤变好了，可能是没压力没熬夜，吃好睡好的关系，只是还是会便秘。我很怕大肠癌。 喜欢现在的生活模式，只是不喜欢这个花花城市而已。 每天我固定早起给自己准备午餐，洗澡，吃早餐，踏脚车上班。上班得空就写字，写手账，刷脸书，看小说等等等等。放工回家洗澡，有时煮晚餐有时随便吃有时外吃，有时去买食材，晚上上游戏边做任务边看戏或看综艺，然后上床翻几页书或刷手机，睡觉觉。好像很乏味，可是我觉得总有些什么在慢慢地酝酿，我觉得这段日子过去了，至少会有一些些的成长。 · 喜欢踏脚车去上班，距离还可以，大概1-2km。共享脚踏车真的很便利。只是大家都爱乱泊车，破坏城市美观。还有点粗鲁。脚车有时叽歪叽歪地发出怪声；有时前轮有问题，一颠一殿的；有时座椅调节器坏了，只好很丑地跨上高高的座椅，驼着背踩踏板。大家就不能善用吗？ 踏脚车上班习惯看到外国短发不懂几岁的女生右手拿棍子，左手牵着一只走路屁股肉会一颠一颠的黑皮。喜欢看屁股的那两坨肉摇来摇去，觉得好可爱好好笑，这叫屁颠？ 还有一个一边刷手机一边遛黄金猎犬的安娣。每次都好想过去摸看看那个蓬蓬松松的毛。 有时会看到带着哈士奇跑步的男生，其实我觉得带狗跑步，狗狗好累哦。我是这么想的 还有个每天披着褪色了的头发穿着粉红色紧身背心的女生，每次迎面看着她风情万种，摇摆着肢体地（散步？）她真的蛮引人注目的，可是我不敢跟她对视，有时会瞟到她似笑非笑地看我，我觉得毛毛的。 还有每天会踩着跟我一样公司的共享脚踏车超过我的红毛哥哥。 还有两个女佣坐在长椅上一人牵着一只狗聊天。你们家主人知道吗？ 还有一堆安娣安哥散步，和或快走或踏脚车上学的学生。 踏脚车上班会流汗，可是这是我一天里唯一流汗的时刻了。 ···  ··· 现在手帐越来越得心应手了，找个自己喜欢的模式经营就好。发现之前会想要拥有质地好啊，博客推荐好用本子的自己有点肤浅也不成熟。其实真的只要是本子自己适用的就好。也不用特地花大笔钱去买这些所谓的高质量物品。朋友选的很普通的一本笔记本也就这样陪我度过了五个月的的手帐生活。 手帐的心得和钢笔的心得是一样的。对自己之前开始入坑买下好几支钢笔感到很没用。结果现在真的在使用而且喜欢用的只有一支还是抽奖送的。总之对在还没摸清自己喜欢的是什么就一头疯地跟风买笔的自己感到

翻看到之前的文章，还是一万个觉得自己矫情，会想把心一横把那鞋有些幼稚又矫情的文章给删了。眼不见为净。然后，我是真的删了些无关痛痒的文章，不敢再往下看，我怕我会想买豆腐来撞。 之前和表妹看了《谢谢你在世界的角落找到我》。慵懒的早上，躺在沙发上懒懒地看完了整部电影。一部完整叙述了二次大战爆发，在战乱中面对生活的故事。没有浮夸的情节，一切的小细节都是那么地贴切生活，那种很让人向往的纯粹生活。 结局来得有点突然，让我惊愕：啊，完了啊？可是就是这样啊，让人意犹未尽。然后，会想就是要这样啊，一切都很顺其自然的，没有指定的happy ending，也没有悲戚收场。不会觉得失落或者心里空荡荡的，就是很平凡地他们还是要继续生活，我也得从故事中走出来继续我的生活。我们只是透过那个女孩的视角看见了二次大战时期的生活。 这是宫崎骏徒弟 片渕须直 的作品。有别于宫崎骏的科幻却带有价值观的电影，制作这部电影，必须从人们的口述了解二战前后的生活情况，需要查找的资料场景，各方面地竟可能地还原二次大战前后的原貌。是风格不一样的师徒俩。这部电影却打败了当时叫好叫座的《你的名字》，在日本学院大奖中赢得最佳动画，而且被选为日本年度观众满意度第一的动画，甚至是继《龙猫》之后获选《日本旬报》选为年度最佳的动画电影。还有其他等等奖项。 大概最喜欢的就是铃和周作在电影的爱情吧。自小时候见过一面后，周作就已把铃牢记在心里，辗转到她家提亲。我就是莫名的觉得很甜很甜。那个年代，结婚没有恋爱为前提。恋爱都是婚后的。结婚这事就像一盘赌注，幸运的话遇见的就是一生的Mr Right，倒霉的话那就是Mr Wrong了吧。是一场没得收手的一生赌注。纯纯的爱就一点一点萌生在铃和周作之间，就这样在二战中相互扶持，期间铃一度想离开吴市回广岛再也不回来了。很真实的瞬间，谁不会挣扎于其中，谁想甘于承受战争带给人民的水生火热。就算战火使得民不聊生，可是铃依旧会日本的战败感到不甘而落泪痛哭。 铃是整个片中的照明灯，很有治愈的角色。很淳朴却很真实有小情绪的角色，总是会傻傻的笑兼是个爱画画的女孩儿。片想要表达大概是战争给像铃这样单纯无辜的人民带来的痛苦，进而呼吁不单是日本，而是希望全世界能从片中反思不去发动战争，就好反映片名似得，谢谢你在世界的角落找到我。 整部电影会有催泪场景，可是在你情绪

最近适逢成绩刚出炉的时候，中六+升学那篇有幸被很多莘莘学子游览。因为之前在留言处留了联络方式，循着电话email有些学生前来询问升学的事宜。跆拳道也有后辈要升中六，我这前人理所当然成了询问对象。能够给他们解释和分析前方的路，我很开心。当然，我知道的也是有限的。问我私人大学要申请什么奖学金，有什么私人大学好推荐，还是politeknik学费。诸如此类的，其实我真的不是很清楚。也因为这样，我会上网查资料，希望可以尽我所能地帮他们。然后要做的是去更新博文，更详细，更全面的。 啊，之前不小心删了个聊天记录，忘了跟那人说： 不管你去哪里升学，希望你可以给我报个信。还有，祝你升学愉快。 或许其他询问者未必会记得。但是，我还是希望你们的升学之路能顺顺利利的。 有些学生并没有很仔细看我的博文，然后就直接联络我了。问了我博文里已经提过的的事情。没关系，姐姐我还是可以再跟你解释的，可是我更希望你能够好好地阅读完我的博文。 有幸的是大家都很有礼貌，都会跟我道谢。想说学校的pendidikan moral还是有点用的。 ---- 我们的升学之路呢？才提交呢…成绩好可以任性选，成绩不好只可以将就选。选的科系都跟环境有关。最后还是听了大家的建议，填满了12个选项。九十八仙都是跟环境有关，有两个是IT。看来看去，只对跟环境有关的有兴趣，剩下的一点感觉都没有。本来是一朝着遥感辨识前进，后来觉得只要是跟地球有关的都可以接受。以后读不读的了遥感辨识还是个谜，先收在心底好了。 外话：我现在才知道Information Technology是IT。恕我无知。 大姨和大舅没有对我选的科系有意见的人。有点意外。不是很想跟亲戚说自己想读的科系就是担心她们会批评，进而叫我选他们觉得好的。小姨竟然没有问关于升学的事。之前她还叫我读account，说account很赚钱，也叫过我选pharmacy。还说以后要叫她孩子也读pharmacy。以后，我绝对绝对不要给人出意见读什么好，我只想问那个科系你喜欢吗？ 记得小王子有个段落是这样的。大人不会问你的朋友喜欢蝴蝶吗？也不会问他说起话来好听吗？大人只会问他多大年纪啦？他几个兄弟啊？他的爸爸赚多少钱啊？ 是不是有一天我也会成为大人，成为那个眼中只有数字的大人。 我阿婆一直叫我读附近的大学，UTH

看到痞子蔡更新博文太激动，他真的真的很少更文。他在我出生那年在网络贴了他的《第一次亲密接触》。我20岁了，然而他也写作20年了。他说有人说他有村上春树的味道，他说或许是误会，他只是跟村上一样在29岁那年创作。啊…痞子蔡49了。才知道原来痞子蔡在写作上有怪癖，喜欢一行只能30字，目前是这样。我喜欢啊，看着简洁不冗长。想看新创作的《国语推行员》，其实看书名真的想象不到故事是怎样的。没关系，这无碍我喜欢痞子蔡的的作品。 # 今天的目的不是说痞子蔡也不是说村上。而是想要分享东西，分享sg工作所需要知道的事情。我想要是有那些初入新加坡又有很多事情不是很清楚的话能够在我这里了解到一些，也算是帮助到他们吧。 找工 是不是听说现在新加坡管制比较严了，要来新加坡工作没这么容易。其实只要你不挑工作的话，也不是想象中那么难找工。你知道的脸书现在很方便。就是说要找工，只要在脸书上打相关新加坡工作字眼，就可以看到好几个群组。好吧，我在这里附上几个我进到的群组的链接。点击字体进入。 1.  新加坡工作 Jobs in Singapore 2.  新加坡最大工作群 行行出状元！Jobs in Singapore 3.  新加坡工作专业 Jobs in Singapore 然后你可以针对你想找的工作在群里搜素。你会看到很多人在工作贴下面pm，其实我觉得要是你真心想找工的话，请自己主动去pm人，而不是等人pm你。其实在群组里不乏agent，要是说你问到的是agent的话，或许会要agent fee，据说不便宜。也有一些声称不收agent fee的，而这种呢，大多是对雇主收钱。有些会要求给简历。简历怎么做？ 其实我也不会做简历。我都是直接做一份个人资料，然后pm人。 Name    : Age       : Contact : Current Address: Education          : Language           : Working Experience: 我也有试过一间间问。首先，脸皮要够厚，胆量要够大。要是有兴趣在shopping mall做，那就去那里溜达。会看到门口处有招聘的纸。直接进去问，有些会要你去到总部面试，有的会让你打电话联络，而且还有时间规定

现在想到以前的自己看书会想要上来写东，看戏会想上来写西的自己有点可爱？看回去还是觉得自己很傻，那时候的自己是怎么了？我不懂，当时嫩。还会再写吗？我不懂，看缘分。这句是很不负责任的话，可是我也不想对每件事情都负责任。 - 都快过掉4分之1的2018，到底都做了什么。也没什么。昨天成绩就出了，没回去。说是不想拿假，说是过后拿了一起处理文件，说是这样比较方便。其实…都是借口。和SPM时一样，我怕拿成绩。当时的自己也是各种想逃避，可是还是硬着头皮去了。现在的自己直接真的逃避。不想去到现场接受打击，不想去眼红人家的成绩，不想看到老师失望。所以，我决定过后才回去。还有，我也不想顶着我现在这头发回去见人。自己觉得有点丑。网上check成绩，心里七上八下，看到成绩后挺开心。没比较没伤害。我自己知道自己的水准是哪里，2.67足矣。1st choice应该进不去，理想大学就此say bye bye。可是，就算知道进不去，选项中我还是想填它，就满足一下我自己也好。 - 开始合气道，钱包要破洞。人生是要无止境的学习，钱包是要无止境的破洞，人是要学会向钱低头。哦，忘了说，人是要无止境的看帅哥。我想说韩国弟弟真的很好看，以后是潜力股。其实姐姐我也大你九岁而已，你接受吗？钟丽缇和张伦硕相差一轮不也恩爱。我也只是说说而已，其实我蛮怕姐弟恋的。爱情里，还是别当妈的好，要的是有个爸爸在疼爱。合气道很多东西学，最喜欢护身术，棍法和剑法。剑的动作很帅，然后蛮重的，隔天手臂好酸痛。学两次就要考试，好可怕，我怕怕。 - 住的地方听说闹鬼。其实我不怕一个人，可是我也不想有那个陪我。也就这样自己得硬着头皮在这个屋子呆上一个月。大家都问我ok吗？其实潜台词是有碰到什么吗？我的回答是：ok啊。阿不然，能回答什么。晚上开灯抱着护身符睡觉，然后希望自己半夜不要起床尿尿。老师让我怕的时候念 唵嘛呢叭咪吽 ，她说很强的。我有说吗？我的老板娘就是我的owner，先前没跟我说房子曾经闹鬼。是housemate说的，在我进去的第一天。她们问我怕鬼吗？我担心她们不说下去，就说自己不怕鬼，其实…我蛮怕的。老板娘有时问我住的ok吗？她不知道我知道她想问的是什么。我想她的潜台词也是有碰到什么吗？ - 又在租屋间迷路，吼…你不懂我有多无奈。其实也挺喜欢自己出去走

想着再做一天半就能回家就很开心。老一辈的都说福建人就是拜天公大过年初一，而我比较在乎的是大家还能团聚。回家就是自在啊。在我家，表姐妹表哥弟就是亲密的关系，就算不常见面，我们依旧如故，就算不说话也不别扭的一层关系。 - 老妈子的脚又痛，我也痛。我心痛。我不知道怎么帮她，真的很无奈。有些事情你自己不醒悟不去改变，别人给再多的建议也没用。神明啊，我只求家人健健康康，平平安安即可。我知道你应该没看我的部落格，但是我昨天才跪在你面前祈愿，你总该有听到吧。真的希望我妈妈身体无碍，我的怕你不会了解。 - 不喜欢新年后要继续面对生活的瞬间。好像给了你在冬天里给了热腾腾的汤，喝完后，你还是要面对冬天的酷寒。我应该用夏天才是，最近的天气是热到…新年这几天真的是无汗不流。 昨天的塞车时间长，可是我只小眠了一会儿，因为表哥。对，他驾车我委实不放心。在highway跑laluan kecemasan，又按电话，又抽烟的，我真的不敢睡，我还坐在后座绑安全带。（平时坐后座都不绑的，别学）真讨厌他那句我驾了几年的车，不会怎样的啦。靠，是谁说的驾了几年或几年就一定不会发生车祸，真的无法接受。 - 新年还过得还不赖，大家一起就真的很开心，除了讨人厌的阿舅，真的某些时候真的很讨厌。对啦，我是真的不会撒娇，也不会跟人乱哈哈哈，说话也挺欠打，所以也就不怎么招人喜欢。还有，真心觉得家里的男生有时候真的很恶心，有时候我真的反感，是打从心底的不喜欢他们的一些行为。 - 我真的做到上篇说的事。我真的带了老妈子还要阿婆去洗头还做treatment。也真的和abun出去hiao。真的中了cappucino的毒，喜欢它有点涩涩的味道，会一直想再探索那个留在口中的味道。喝了两次的咖啡，得到的总结是我真的不是那种可以一杯咖啡，然后坐在咖啡馆一整个下午的人。我是需要好几杯。见了老师，老师一如既往地疼爱我，我很感恩。还去见了几个在工作的朋友，寒暄打哈哈也不错，听到说我瘦了也不错。 - 本来就已经告吹的聚餐，经朋友一句;我的干净利落，最后还是成功了。每一年办这样的事，说真的我有点心累，有时也真想撒手不管。可是，就算再怎么心累，还是希望大家聚在一起的心克服了一切。 涂了表姐豆沙色的口红，其实我也不知道为什么那个叫豆沙色。一去阿全就问我干嘛涂口红，我直接抓着他的衣问到底是

朝八晚五的日子过得很规律。最近因为房租的事情，特么不敢回去了，每天每天都在外头溜达到他们应该睡了的时间才敢蹑手蹑脚回家，真他妈的像做什么见不得人的事。因为以前碰到的人对我太好了，以至于碰到这样的人，对，就是这样的人，才没办法接受，才会明白笑面虎这词，才会发现人心隔肚皮，才发现不是任何人都义务对我好的。 - 本来坐在亭子里委屈哭，然后垃圾桶旁蹦出一个灰色老鼠。没有尖叫，没有跳起来，但是眼泪刹住了，眼睛瞪大了。顿时以为自己进入动画世界，这样灰色的老鼠真的头一次看过啦，还瘦瘦长长这样的，跟《料理鼠王》灰灰的老鼠超级像。好的，我相信它不会是个会下厨的老鼠，它真的只是个过街老鼠，而我不会喊打的。 - 每天跑去图书馆躲。如果我发现得没有错的话，在新加坡，几乎每一个mrt站附近都会有shopping mall和图书馆。新加坡的图书馆真的很好，没去过马来西亚的图书馆，这事不能做比较。冷气也真的很不错。看书的时候，还得把手伸进衣服里保暖，摸摸自己暖暖肉肉的肚子取暖，但是我知道不会有江辰来给我翻页的。 - 昨天看橘子的《还是好朋友》，里面出现泡泡，靠，当下我对这个名字强烈有印象。因为他是gay的关系吗？啧，我哪里是这样的人。然后，我想不起他到底是在哪里一本书出现过，还特地跑去书架前，翻了几本，为了找出这个人物。都不知道为什么执着于这个跑龙套的，可是就是很怕自己忘了自己看过的书的情节，会不甘心为什么就这样忘了。喜欢橘子是从《只是好朋友？！》，喜欢她笔下奔放的人物，喜欢她的文笔，还会爆粗。我有说吗？泡泡就是在《只是好朋友？！》出现过。真正直击我心底是她的《你想要的》和《我想要的》，其中一本让我看完后躺在床上会不断想起再想起，会揪心，会觉得心里空空的，总之百感交汇。不是很记得内容了，可是看完带给我的冲击却是生生地留在心底，到现在想起还是觉得心里怪怪的。还有一本，我记得是师生延续成姐弟恋的，不记得名字到底是怎样啦，人老了很多东西都记不住了，接着我又跑去把那本书给挖了出来，叫《幸福不见不散》。看完这一本会有怦然心动的感觉，我还发过推特说要是被这样的男生吻了肯定此生不忘的。看的时候会无法接受姐弟恋，可是沿着剧情走下去，又希望他们在一起。可是，我本身还是无法接受姐弟恋的，我才不要在爱情里当个妈。还看过《猫爱上幸福，鱼怎会知道》，因为

都不知道是他在家跟我抢线还是线烂，只好来这里溜达下。每天每天都要给自己布置任务，这样日子才不会太颓废。想要充实的日子，想要连放屁都觉得有意义的日子。 - 今天，连续有五个陌生人向我问东西。两个是打算向我推销东西。其余的三个是请求。那些工作的，总喜欢站在最多·人来往的地点，然后瞄准目标，对其发功。我每次都会若无其事，眼睛钉钉地看着前方，避免跟他们来电，给他们有机可乘。可是，不知是我长得太和蔼可亲了是吗？他们总会在我避开他们后，猛在我后面穷追不舍。我不懂是耳根子太软还是心太软，还是太容易被骗，被人求了下就会停下脚步。往往被问上几句，我就被释放了。我就说嘛，好看不看干嘛看上我，我又不是可口的红苹果，你亦不是白雪公主。 - 一大清早，在top up 卡时，冷不丁旁边蹦出一个不懂是什么国籍的人向我问话。噼里啪啦跟我说了一堆我听了只有几粒字听明白的英文。看着他手上拿着一堆50块，我以为他是要跟我换小钱，然后跟他说了句我没小钱跟他换。他就站在我身旁看着我top up 完。当我转身要离开时，他叫住了我，我这才明白他是要我帮他top up。帮他完成程序，瞥了他手上的钱，再问他，你确定你要top up 完全部钱啊？他肯定地点了点头。然后，我看着他把三张50和三张10，有点急地塞进了机器里。不知是怕后面人等，还是怕机器等，还是怕我等，总之就是塞得有点慌。看他把手上的钱都塞了进去，我有点吓到，我才充15块，人家充了我的十倍多。果然，我们不是同一个档次的。怕他不懂接下来的步骤，我就站在那里直到卡最后回到他手上。 - 从图书馆出来时，一个大婶突然向我借电话。当下一个犹豫，可是看她急着找孩子，手机又没电的份上，掏出了手机。她说你帮我拨吧，我才把号码打完，她的孩子就出来了。她期间跟我说了好几次的谢谢。之前，我也在巴士站把电话借给一个印度人，我也警惕着，但是最后还是借出去了。我也曾经需要跟人借电话，当时也怕别人会不会觉得我是骗子不肯借我，可是幸好最后手机恢复正常，就不用借了。就因为这社会充满着那些利用人性的善良来欺骗大众的骗子，使我们不得不提高警惕。担心自己受骗的当儿又想帮人，很多时候很难做出选择，因为很难去判断真假。不帮又怕是真的需要帮助。帮了却是假的，损失钱财之外，还会助长他们继续寻找下一个目标。其实有时后不是社会冷漠，而是这些行骗者混淆其中，导致我们只好心一横不去理会。

这里没有星星，有蓝天白云足矣 昨天，看到朋友发了个状态，感触颇多，难免为她心疼。大家都是憧憬着花花世界，抱着想来赚些钱，顺道来体验社会生活，而背井离乡来到这个陌生的土地。来了之后，才发现当初想要来的初衷，被沉闷的日常给击溃。 - 她服务生的生活我经历过。每天起床，预备上班，然后午休，再下班回家。上班也不只是字面上来得这么简单。犯错，责骂，委屈，难过。家人打来问是否一切安好，为了不让他们担心，嘴上总说着没事。通完电话，自个儿窝在沙发哭，觉得自己很差劲，做什么都做不好，又长了副惹人厌的嘴脸，有事没事总被人找麻烦。可是，每一天都告诉自己：今天又是美好的一天，加油！那段日子是我最不想忆起的日子，但却是深深地烙印在心里深处。我再也不想见到那里的任何人，也不会再回到那个地方。这个地方我来过，就让我挥一挥衣袖不带走一片云彩就好。从事过，所以知道服务业的苦，苦不在工作，而是人事。所以，这次找工作，服务业只是给自己个后路，要是找不到其他的，就只能退而求其次了。 - 面试的时候，有人觉得我内向。那时工作的时候，也听到类似的话。友人听到这样的话都感到不敢置信，因为平时连老师都希望我能闭上嘴巴。很怕生，也特慢热，所以一开始接触，总会给人感觉很孤僻，内向，安静的感觉。一旦熟了，大家说我是疯子。在学校，这样的现象并不会带给自己什么不利，顶多课外活动一开始选不上职位。可是，一旦来到职场，这样的第一印象会给让人给自己大打折扣。以后，还是要面对一样的问题。希望到时的自己是个面对任何场合，都能游刃有余的魅力女性。 - 熟，需要一个契机，一个燃点，还有就是频率 不是和谁都能混熟。认识的时间长，也不一定能混熟。这不是煮肉，煮得越久，肉就会熟到烂掉。 - 和平时上学一样还是要早起。但是，没有上学的晚睡，也没有上课时的瞌睡，更没有超好睡的午睡，所以，现在只能早睡。这样的生活看起来健康多了，我的肝可以好好休息了。因为怕过这样沉闷的生活，总是给自己安排任务，然后去完成。下班后，不是去图书馆闻一些芬多精好让自己有些便意，就是回家看戏打game，接着等睡觉。偶尔，和朋友联系，才觉得自己还没跟世界脱轨。 - 他们都说想家。好奇他们想家的定义在哪里？是想家人？想家里熟悉的环境？想家里的厕所？想家

我想2018烦恼不要这么多…… - 因为工作的事情和朋友有些芥蒂。我有我的苦衷，她有她的想法。很难受，会一直想起，会觉得自己很委屈。捐血回家的路上，一边握着方向盘，一边撕心裂腹地哭，都不知道是因为手上的痛而哭，还是为了朋友的事在哭。哭了一段路，然后又继续正常地驾车。 - 找工 跟风到了新加坡找工。因为等成绩长达半年，所以这段期间只好先做工赚些钱。在家里白吃白喝其实也挺爽的，至少我想睡就可以睡。我也就在2017年因为tkd的福第一次出国到新加坡，那时兴奋到……这次和朋友一起搭巴士，过custom，搭MRT，全部都在懵懵懂懂中进行。本来是一间一间shopping centre 去跑，看到店门口有招聘的都去问，我第一次觉得自己其实也蛮大胆的，然后那种看起来比较高级的店都只聘请新加坡人，有的店还的去到总公司去面试。这样奔波了一天其实没什么收获，所以回去再在新加坡工作群组里慢慢找，然后再去私信别人。隔天，去了四个地方面试，都在不同地点，走到脚都要分离我了。面试了2个QC（quality control质量管理），2个waitress。有些要试工，有些等通知。隔天回家前早上再面试一个文员，当天马上被录取然后马上temporary的 work permit就做出来了。其实我私信了很多工，有些很慢回复的，就错过了。我想工作这事也是一种缘分。 - 回家几天，就回去开工了。回去那天，自己一个人，也会少少怕，但是就硬着头皮来。怕搭错巴士，怕过custom，因为自己罢了怕。去姑婆家住，一去就给人家添麻烦，很paiseh。 - 做工 其实我只是在一间修理车的radiator的office里面做admin，也就是书记这样的。工作内容，就是出invoice， purchase order，delivery order等等，还有做记录，filing，回复mail啊，接电话的。因为做过，知道服务员不容易，所以不想再踏入那个行业。因为也想尝试不同的领域学习不一样的东西，还有还有，就是我不想接触太多的人事，所以选择了文员。 - 因为完全没有接触过，所以比较难上手。工作第二天，很多东西还是blur blur的。幸好老板的老婆不凶但也不是那种会很亲近的人。我的老板娘也就是老板的妈妈71岁，很高龄，这是我听到老板娘的IC自己算的，因为跟我阿婆年龄很接近。通常老板的老婆

我也喜欢拍拍照，搞到自己好像专业摄影师这样 日子过的飞快，没有春夏秋冬来提醒我们这一年已经到了尾声，可这事实总是硬生生地摆在眼前。这里也生了不少灰了吧，朕今日就是来宠幸你了。 | 这一年最艰辛的是中六，最幸福的日子也在中六。艰辛的是学习，幸福的是有大家。所以算是“辛福”相伴，这日子还算过得去。现在感觉中六离我很远，其实也不过一个月的事。 | 不开心的事总是不想回忆起，可是为了反省还是得把事情铭记于心。新年有些事情闹得不愉快，我的错。这臭脾气也只有对家人才会发挥得淋漓尽致，很多时候我也讨厌这样的自己。 每一年都在希望自己的脾气能改善，然而事情没有想象中的容易。选择中六的好处就是我能有多一些时间陪在家人身边，虽然一个礼拜只能回一趟家，有时就算各自做自己的事情不说话，我也觉得足矣。时常回到家就是睡。 阿婆总会问：【你在那里是没得睡哦？】 有时在宿舍（租屋）没接到电话，打回去的时候， 阿婆第一句话就是                                                              【 你刚才在睡觉啊？】 因为电话带去学校都关静音，回宿舍也会忘记关掉静音， 接电话这事就成了缘分 。 去年的生日过得很热闹，有大家的陪伴很开心。第一次那么多人为自己庆祝生日，很幸福。但是，我还是希望生日简单过就好，也不希望朋友破费给自己买生日礼物。我不会说不管你送什么我都会欢喜的话，因为还是会对收到的礼物多多少少有意见的。现在年纪稍长了，觉得生日没什么的，日子一样过。只希望在生日这一天能够做一些有意义的事。 | | 说到有意义的事就想到打从中学就在很想做的事。捐血 从十八岁开始，我前前后后跑捐血处三四回了，每次都满腔热情地去，然后满腹失望地回。每一次都在验血的那个回合被告知血浓度不达标，心顿时都凉了。kopi不够浓被退回来。后来吃了补haemoglobin的药，再一次去到医院验血时，医生说可以捐的那一刻，我还以为那机器检测错误，当下兴奋到想在那里跳舞。全部准备就绪，针插下去的那一刻我都不敢看，血流出来的时候，满满的感动啊~~~这种时候是不是需要一些转折点？是的，我的血流得不是很顺畅，开始淤青了，护士只好终止我的第一次捐血。那包没满的血，护士说不能用，只可以丢掉。那可是我的血啊……护士让我回家